Я понял что такое хорошая акустическая система

Я понял что такое хорошая акустическая система

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Еще смешные анекдоты.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние. — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лежать!", и "Гардемарины, фу!"

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: — Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих. Вернулись. — Вот! Чувствуете? Опять этот запах! — Чувствую?! Я в нем сижу!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Еще смешные анекдоты.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели — были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. — Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Читайте также:  Для чего нужен кулер в компьютере

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Ещё анекдоты про Ремонт

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».

В ремонте самое главное не развестись.

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему: "Денег нет. ". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут

Читайте также:  Колонка jbl начала хрипеть

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! . Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! . . Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !

Стройка.Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл. На что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

После ремонта прораб звонит клиенту:Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.

Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: "Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили"

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. . у меня ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

Читайте также:  Код испании мобильный из россии

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Это мастерская по ремонту компьютеров? — Да — Блин, у меня всё пропало! — Что пропало? — Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! — Что появилось? — Всё появилось! Гудки

— Х*ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась.

— Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Пaциент — доктору: — Доктор, у меня проблемa: не встaет. — Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость — 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров. — Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите зaвтрa. Нaзaвтрa: — Ну, кaкое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела — во время ремонта железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

Ссылка на основную публикацию
Что такое секретный режим
Режим инкогнито — приватный режим работы браузера, при работе в браузере не сохраняются данные о посещенных сайтах, поисковых запросах, другие...
Через какое время отключают сим карту мегафон
Часто можно слышать, что некоторые люди вместо одной сим-карты предпочитают пользоваться двумя или сразу несколькими. Это объясняется лояльной политикой компании...
Через прямую l провести плоскость перпендикулярно данной
Не будет преувеличением утверждать, что построение взаимно перпендикулярных прямых и плоскостей наряду с определением расстояния между двумя точками являются основными...
Что такое сенсорный экран на телефоне
Сначала тачскрины (сенсорные экраны) встречались достаточно редко. Их возможно было найти, только лишь в некоторых КПК, PDA (карманных компьютерах). Как...
Adblock detector